Conny P. lässt sich den Nabel pairen
And the gentleman formerly known as Guido is now named "181818"
Böhmer: Tach zusammen, ich bin hier neu.
Wulf: Ich auch. Und wer sind Sie genau?
Böhmer: Böhmer ist mein Name. Böhmer. Wie Böhmen mit "r".
Wulf: Ich heißt Wulf wie Wolf nur mit "u".
Böhmer: Na, denn haben wir ja schon mal was gemeinsam.
Wulf: Und was?
Böhmer: Sie nicht Wolf und ich nicht Böhmen! Hahaha.
Wulf: Ha.
Milbrot: (mit einer Akte, pirscht sich heran) Guten Tag die Herren, bin ich hier richtig bei der CDU?
Böhmer: Bei der CDU sind Sie immer richtig, junger Mann! Parole? Ich meine, wer sind Sie?
Milbrot: Parole Milbrot. Ich heißt Milbrot. Wie Mill, nur mit Brot. Brot aber mit "t".
Böhmer: Machen Sie hier auch mit?
Milbrot: Kommt drauf an. Ich will zur CDU.
Jürgen W.: Höre ich hier CDU? Klasse, schwapp, klapp: Da will ich ja auch hin!
Tri tra trallala, ist die Angela denn schon da?
Alle: Und wer sind Sie?
Jürgen W.: Na, ich bin′s, euer Jürgen! Der mit der Klappe am rechten Fleck. Und dem Herzen auch. Und so.
Böhmer: Ich bin Böhmer. Ich meine, ich heiße Böhmer. Ich komme aber nicht aus Böhmen.
Wulf: Ich bin Wolf, äh Wulf. Mit "u". Ich komm von der Küste wech.
Milbrot: Ganz genau komme ich aus Sachsen.
Jürgen W.: Aha, wie die Pieper. Meine liebste Conny. Das Schnuckelchen. Ist die süße Maus denn auch schon da?
Angela: (um die Ecke wedelnd) Ja, ihr Lieben, da bin ich schon.
Jürgen W.: Mensch, Conny, wat haste dir verändert.
Angela: Ich heiße Angela!
Alle: Mit "A"?
Angela: Ja, ja! Vorne und hinten! Alles A! Klasse, was?
Jürgen W.: A-Klasse! Total geil!
Angela: Ich kippe nicht. Ich schwanke nicht. Ich stehe hier und kann nicht anders.
Guido: 1818181818! 1818181818! 181818181818? 181818181818!
Angela: Hallo Guido! Wie steht′s denn heute so? Bist so schwer zu verstehen am frühen Morgen.
RA Dr. Meier-Eberbier: The gentleman formerly known as Guido is now named "181818". Bitte respektieren Sie das.
Angela: Bitte? Wie? Guido! Alles noch klar?
181818: 1818181818181818!!!! 181818?? 18181818!!!!
Jürgen W.: Mensch 181818! Die Wahl ist vorbei! Wir schaffen das? Wir! Du und ich und ich und ich!
Milbrot: Ist der Jürgen drei Öltanks?
181818: 18! 18! 18! (schwappt so vor sich hin)
Jürgen W.: Der Muhammad und ich, wir machen da mal ein Faltblatt, gell?
Pieper: (blickt sich suchend um) Huhu? Ist da jemand? Ich suche die Opposition.
Alle: (verstecken sich hinter der Säule)
Pieper: Hallo? Ist hier denn gar nicht eine Opposition?
Wulf: Wau, wau! Hau ab! Vorsicht, bissiger Wolf!
Pieper: Ach, Herr Böhr! Wie geht′s und steht′s denn so?
Wulf: Ich heiße WULF! Wulf wie Wolf!
Pieper: Der Guido hat sich auch umbenannt. Das soll helfen. Ich hätte da gern mal ′ne Frage: Kann ich mich hier pairen lassen?
Milbrot: In den Nabel oder in die Lippe?
Pieper: Egal. So dass man zwischendurch mal weg kann. Ich meine bei Abstimmungen und so.
Milbrot: Dann würde ich mich an der Zunge pairen lassen.
Pieper:′ Was, Sie auch?
Milbrot: Nein, ich meine, Sie sollten sich da pairen lassen.
Pieper: Tut das weh?
Wulf: Nicht eigentlich. Du musst nur jemanden aus der anderen Fraktion
finden, der sich mit dir pairen lässt. So habe ich das jedenfalls
verstanden.
181818: 18!
Angela: Nein, es muss nur EINER sein! Du mit deinen 18. Hör doch auf.
RA Dr.Meier-Eberbier: The gentleman formerly known as Guido denkt gar nicht daran aufzuhören. Bitte respektieren Sie das.
Jürgen W.: Da haben wir ja was gemeinsam. Schwappel di zappel!
Angela: Sag mal Conny, können die Jungs sich nicht am Riemen reißen? Wir haben doch so Großes, so Hehres und auch so Bedeutendes vor in
diesen Tagen und Jahren.
Pieper: Jungs haben einfach keine Nerven. Ich geh mich jetzt am Nabel pairen lassen. Zunge ist zu gefährlich. Mit dem Milbrot. Der ist doch ′ne echte Kanone.
Angela
Edmund
Friedrich
Jürgen W. (fallen um)